成人笑话合集15 - 成人笑话合集15

江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思，江道：这一天就是
一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。次日，母至校，
大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是
一天！还让不让俺闺女活了！
有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，
竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终于，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，
就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤，
医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个
洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不
把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回
答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
　　政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很
新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就
向那位喂母奶的女人说：”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的．”女人很奇怪的问：”小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？台湾人想了想说：”哦！母奶都是爸爸喝的！”
四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里，黑乎乎的什幺也看不见，只听女主人说：“好，进来了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋后只听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。注：山东方言“逮”就是好的意思。
有一个女生到了中东一个国家旅行, 在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人,
没有付款就走出去了.
于是她就问老板: "他为何不用付帐?"
老板就回答他说: "我们国家的警察都留大胡子, 而且警察吃饭不收钱."
于是这位小姐就把老板带到厕所, 然后掀起自己的裙子说:
"我是秘密警察!"
俩老板去泡妞, 事后一个给了1000, 一个2000. 俩鸡私下一对头,
拿1000的不愿意了.
第二天, 拿1000的那个去找上她的老板. 秘书小姐挡驾: 有啥事儿留张纸条吧....
过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000.老板提笔写了三条: 1.房间太大; 2. 水电不足; 3.
卫生条件不过关.再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1. 不是房间大,是家具太小; 2.不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3. 卫生条件不够好是因为业务繁忙,来不及打扫.
老板只好再补1000.........
晚上．
有两只一大一小的蚊子在讨论天下什幺东西最好吃．
大的告诉小的说：＂女人下面的东西最好吃＂
小的不信，就马上飞去找女人．
过发一会小蚊子满头大汗跑回来说：＂你骗我，
我刚飞进去还没吃，突然跑进来一条大虫想吃掉我，
他吃我不到就向我吐了口痰，搞到我翅膀都张不开，要跑回来．＂
有一个人从小有个坏习惯，撒尿的时候要对着一个洞才能撒得出来，
一天，他对着一个洞树撒尿，谁知道洞里飞出一群蜜蜂，把他的小弟
弟针得红肿，痛的呱呱叫，以后他再也不敢对着洞撒尿了．
到了他结　洞房的时候，他老婆把衣服都脱了，但他动也不动．
＂老公，来嘛，春宵一刻呀＂
＂不，我怕．＂
＂怕？怕什幺．＂
＂怕你那里有蜜蜂＂
＂傻瓜，我这里没有蜜蜂，不信你用手来摸摸＂．
他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道＂你他妈骗我，
还说没有蜜蜂，你看，我摸到一手的蜂蜜＂．
一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！
！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院
来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了
脚气，奇怪“就在这时，门被推开了，另一位医生
闯了进来说道：”这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！“
甲女说：我现在得尽量避免怀孕.......
乙女就觉得奇怪.......
乙女说：避免怀孕？？你先先不是才做过接扎手术吗？？？
甲女说：苦啊！！这就是我必需极小心的原因.....
两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛后有一山洞,于是提议入内
  探险.乙蚂蚁生性胆小,说道: 你自己进去就好了,我在外面帮你把风.....
  甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来.
  甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了.
  苏醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以
  急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲: 发生了什麽事,你怎麽全身淤青还沾了一身的洗发
  精? 甲说了: 好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去,
  其它的我就不知道了! 甲反问乙道: 你在外头,怎麽伤得比我还重????
  乙虚弱的说: 你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大
  大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停下来查
  看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我于死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!

在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿...
当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿...........
在寿宴进行到一半时,有人提议来个"诗词对句",而这员外的四个女婿当然是当仁不让!而且提议对句里面一定要有"大小多少"才算通过......于是..就开始了.
大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了:
"我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小,夏天用的多,冬天用的少!"!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!
二女婿此时起立往角落一比说:"我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小,雨天用的多,晴天用的少!"!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!
三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说:"我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小,晚上用的多,白天用的少!"!!!!!!!!此时一片愕然
但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说:"我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小,别人用的多,我用的少!"!!!!!!!!!!此时笑声一箩筐啦!!!!!
五女婿是大老粗,马上一句"wa ley"
"我这张嘴巴啊.....用的时后大,不用的时后小骂脏话用的多,刷牙用的少....."
一位警察审问一位抢匪:"你为什麽要抢劫和强奸良家妇女???"
抢匪辩道:"我没有啊!!!"
警察喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎麽回事啊???"
抢匪急道""我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了"
警察道:"[email protected]#$%%..........."
一个月黑风高的夜晚～～～一个女生遭到一个变态狂魔侵犯!正当魔掌进犯禁区时  只听到那女生大叫"住手!..." "用嘴巴!....."

大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人，有天
他要企找皇帝时，被个太监拦下来
太监:听说纪先生文才过人，可否作诗，不然不让你过...
纪晓岚无法可想之下，就作了两句诗...三光天地人
四季夏秋冬
太监就说:一年不是有四季吗???春天呢???
纪先生冷冷的看着太监说:你还有春天吗???
有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。
纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久）
这个太监耐不住的问说：下面呢？
纪晓岚答道：下面没有了啊！

传说汤伯虎蝴蝶画得非常传神，有一姑苏女前往讨教遭拒，遂凿窗偷艺。一日
见伯虎取一大盆，倒满墨汁，铺好宣纸，宽衣解带，将屁股浸入其中，再往宣
纸上一坐，只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜，以为得法，乃如法炮知一
幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象，女不解，曰画法一样，为何不象。伯虎笑曰：
你的蝴蝶没有头。
女老师：那位同学能用更...更...更...造一个句子....
小明：用xx卫生巾，更干，更爽，更方便
女老师：....!!!!!
这是一个绝对真实的故事，我朋友发誓以军籍担保。
故事发生在七十年代，西北某军事基地，广大指战员生活艰苦，
更没有什幺文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团，特从
南方某大城市召女文艺兵若干名。
有相当一段时间，基地的文化生活确实活跃了。但时间一长，
女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境，更无法适应这里枯躁
的生活，于是女兵们行动了，首长们当然是来者不拒，只是花
点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。
一日，作战科刘科长也想过把瘾，便找到女文艺小袁，但一摸兜，
上下只有五块钱。小袁当然不干，刘科长想了想，便说，这样吧，
让我干一次，我只进半截。小袁一想，也有道理，那你就进半截吧。
交易达成，二人开始行事。正当二人干得热火朝天时，小袁
大喊起来，"不对！你怎幺全进去了？"
刘科长得意的说，“我进的可是后半截呀！”
黑人吸血鬼在路上捡获一只神灯用力磨擦神灯之后,
禁锢其中的精灵终于被解放出来了。
精灵高兴的对吸血鬼说: 「主人,谢谢你把我拯救出来,
为了报答您,我将为您实现三个愿望!」
黑人吸血鬼很高兴的想了一下 就说:
“一.我想变白，二.我希望能跟美女黏在一起，
三.我要随时都吸得到血。”
精灵拍拍胸脯表示没问题,并要吸血鬼把眼睛闭上,
等他数一.二.三完之后，睁开眼睛就可以如愿以偿了.
吸血鬼很高兴的闭上双眼 一 ....二....三
当他睁开眼睛后却惨叫!!
原来,他发现自己变成一条卫生棉!!!
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭
店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，
一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，
一定要品尝品尝。
她叫过来服务生，问那是什幺原料作的。那服务生很有礼貌的说：
“夫人，那是牛鞭＂。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗
牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现
在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。＂
没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭
店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵
妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得
那个鞭有三尺长，但今天我这个怎幺还不到七寸？＂
服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴
了。。。。＂
老妈子豪赌大总裁
某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走
进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员
前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，
连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，
待若上宾。
总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”
“哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，
每赌必中。”
“哦？”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。”
老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。
如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输
给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？”
总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”
“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里，快立下字据来。”
于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子
存了钱，微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头
摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜
未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。
第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停
捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元
唾手可得！
10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流
潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽
临时拉来的律师，为我二人作个见证。”
总裁道：“甚好，您老今日输定了。”
老妈道：“老朽不信，那两个肉球一定变方了。”
“哪里，照样圆着呢！”
“眼见为实，脱了才信。”
那总裁想到50万美元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。”
于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。
老妈又说，“手触为真，摸了才服。”
总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！”
那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，
“果然是圆的。让您赢了。”
于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。”
总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头
撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了
什幺事，让您突然如此痛苦？”
“哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，
立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，
掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！”
离退休老干部闲极无聊，只好到活动中心下棋搓麻
打发日子。久之却也乏味。一日，中心举办舞会，请来
一些伴舞女郎陪老干部们解焖。一老干部拥搂青春娇娘
不禁春心荡漾，底下那话逐渐硬起，支起了蓬帐。女郎
抚摸老干部帐篷问到：“这是什幺东西在跳？”老干部
答到：“这就是老干部啊，它想活动活动。”并摸女郎
胯下问曰：“此为何物，为何湿润？”女郎答到：“这
是老干部活动中心呐，因老干部经常出入留下老汗所至。”
苏东坡与苏小妹两才子与才女经常以诗相讥,有一次苏小妹在河边洗鱼,看见苏东坡正
骑着马过去,就笑着说道:" 大哥骑马 骑上去 快马加鞭 " 意味昨夜大哥行房的样子.
这时 苏东坡也不干示弱 回道 : " 小妹剥鱼 蹲下来 一剥两半 "
雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘用胶
水予以处置......
展出引发哄动......
事后，馆长质问秘书“如何将粘成朝上？”
答曰“有否搞错？我见男人全都这样。”
话说苏东坡兄妹二人与后山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗往来
甚密但是苏小妹大婚时却未张扬只是婚后数日想起旧交即提步前往
寺中。
再说老和尚这几日正生闷气心想：“这小妮子一点都不念往日的交情
大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番。。。”
苏小妹来到庙前一看庙门紧闭就知有事敲了半天门才有一小僧出来
见是苏小妹来了就递上一张纸条说到：“师傅等您的回信呢...";苏小妹
展开一看只见上面写着：“新婚之夜感觉如何？”心想这老秃驴真是
无理随即也写了几个字交予小和尚并嘱咐如此这般。。。这般。。。
老和尚久等小和尚不来心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧看她怎麽
回复只见小和尚空手而归心中好生纳闷正要开囗小和尚却抢先言到
：“她已走了但请您亲自到后院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又
耍什麽花样去又何妨走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看只见上面
写到：“不过如此！”
从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店，
老爷爷特别小心老怕做陪了。一天老爷爷有事外出，
就对小孙女说：“好好照看买卖可别陪喽”。
老爷爷走后就来了一个买香烟男人把小孙女强奸了，
等老爷爷回来后就问小孙女说：“买卖陪了没有”？，
小孙女说：“一点没陪，你走后一个男人，不好好买东
东上来就亲了我一囗，我也亲了他一囗”。“后来呢”？老爷
爷问。小孙女说：“后来他模了我一下，我就模了他一下。
后来他给我弄的直哼哼，我把他弄的直叫唤。最后他给我弄
出红的来了”。老爷爷紧接这又问：“后来呢”？小孙女说：
“我给他夹出白的来了”。
大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,
来美国后在加州买了一　不小的二层复式别墅,
因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠后院的房间
写东西. 这样临街的三间房就空了下来.
一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲　, 不
如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写
了广告, 在被面　抹了胶水, 放在太太梳妆台前的
方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.
没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌
张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.
孔太一进地下铁, 就听见被后的几个男人在嘀嘀咕
咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人
说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔
太回过头大声回答说: "后面我老公还要用啊!"
有一天 William去嫖妓,完事后,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.
而那个妓女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进
William家,她看到有很多 William的亲戚在.
她不好意思明说,所以她跟 William说: "你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?"
William想了一想,答说:
"我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!"
那个妓女听了,马上答说:
"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!".
一天,一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女,于是他
想跟修女做爱,他向修女提出这个要求,修女当场就拒绝他
,并且就立刻下了车,在一旁的公车司机看到这种情形,于
是就跟流浪汉建议:既然他是修女,你乔装成上帝,并命令
她跟你做就行了o 流浪汉觉得这是个好主意,于是到了半
夜,他潜入教堂,并乔装成上帝,等到他看见修女进来,他立
刻就命令修女跟他做爱,修女心想:既然这是上帝的旨意,
我只好做了o 正当他们要开始的时候,修女提出了一个要
求,她说:我想要保持我的处女之身,我们可不可以从后面
来? 流浪汉心想:没鱼虾也好o 于是他们就开始从后面做
了o 完事后,流浪汉很得意的把面具拿下,并对修女说:哈
哈哈!!! 你被骗了,其实我是公车上的流浪汉o 同时修女
也拿下面具,对流浪汉说:哈哈哈!!!你也被骗了,其实我是
公车司机!!!
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...
小尼姑走着走着一
不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂. 妇人就说没关系,
她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:
"天啦!
这个年头连萝卜都不可靠!"
有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡
之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家
急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"
这位仙女想了一想.皱了皱眉,又　然而退,
不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完
意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说:
"没了,要到下个月才会有."
一日， 盛暑午后， 阳光刺眼，
一美貌女子立于街旁， 手搭凉棚， 似在找人。
小王一见， 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。
]
黄瓜比男人好?
01. 根据统计, 小黄瓜的平均长度是13.5公分.
02. 小黄瓜放很多天都不会软.
03. 小黄瓜不会在乎自己的尺寸.
04. 小黄瓜不会在乎你赚的钱比它多.
05. 小黄瓜总是保持六点, 而不是六点半.
06. 在菜市场挑选小黄瓜时, 你可以很容易就看出它是软是硬.
07. 小黄瓜不会又急又紧张.
08. 小黄瓜不会在乎今天是这个月的第几天.
09. 你不需要对小黄瓜说你很抱歉.
10. 使用小黄瓜不需要跑药房.
11. 当你饿的时候可以把小黄瓜吃下去.
12. 小黄瓜从来不问:"怎麽样?" "我的表现还好吗?" "有没有来?"...
13. 你可以很容易地把小黄瓜藏在冰箱里.
14. 不管你年纪多大,你都可以找到新鲜的小黄瓜.
15. 你可以从任何一端开始吃小黄瓜.
16. 小黄瓜不会喜欢比较大小.
17. 小黄瓜天生就有颗粒.
18. 小黄瓜可吃又可玩.
19. 小黄瓜的size可以随自己的高兴随时更换.

三个人分别是中国人'美国人'和日本人
有一次他3们个人去非洲被野人抓到了,
野人要杀了,他们.他们一直求情,
后来野人说如果你们的老2加起来有30cm
就放他们走,结果一量
美国人:16cm
中国人:12cm
他们想2公分谁没有
日本人刚刚好2公分
在回家路上
美:要不是我16公分.你们才可以活着
中:我12公分也不短
日 : 别吵.要不是当时我举起.你们可以回来吗?
有一个人他的弟弟是螺旋状的!!
因此感到很苦恼!!
于是就去求医!!
医生告诉他说"我行医麽多年从未看过如此怪鸟,我也没法度"
就很失望的回家!!
有一天
他到海边游泳突然内急!!
他就到草丛边解决时!!
他看到一位仁兄和他有一样的僻好时!!
他终于鸟解到他的弟弟未何是螺旋状的!!
原来别人尿完是甩乾的!!
而他是拧乾的!!
一对夫妇，他们有一个儿子，四岁。
一次，爸爸带他到浴池洗澡。儿子看到爸爸跨间的东西就问“爸爸，
爸爸，那是什幺。”爸爸回答“这是汽车。”儿子很纳闷。
又一次，妈妈带他到浴池洗澡。儿子看到妈妈跨间的东西就问“妈妈
那是什幺。”妈妈回答“这是车库。”儿子很纳闷。
一天晚上，儿子正在睡觉，忽然听到一阵声响，把他惊醒了。一看，爸爸
骑在妈妈的身上，正在做运动。
儿子喊到“爸爸的汽车进到妈妈的车库里了，汽车的毂禄还在外面停着呢."
  美国荒野因为占地辽阔.所以有时候常常看到人拦车
  有天约翰驾车在路上.遇到前方有人拦车.于是他把车停下
  拦车是位壮汉.说时迟那时快.状汉掏出一把手枪
  对着约翰说:快!滚出车来~~~(此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人)
  接着壮汉又斥喝到:把裤子脱下~~~~(约翰真的有些不悦了)
  壮汉看约翰不为所动怒视.把他的枪在比一比.约翰只得把裤子脱下
  只是壮汉又怒道:~~~打手枪~~快~~~(此时壮汉更把子弹上膛)
  约翰出于无奈只得照做~打完手枪后
  壮汉又怒喝到:~~在打一次~~~(约翰无奈说~他都只能做一次)
  但壮汉威胁一定得再一次
  约翰只得再一次~~~不过显得似乎很疲惫了~~
  约翰只得苦诉说~~我真的不行了~~你要钱我给你~~你要车你开去
  但是壮汉似乎置之不理
  接着壮汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了~~东西提着上车让这位先生载你了
    话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺
    而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有生理需求.
    老婆就说:老公,如果我想的时后就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来.
    到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去,一番云雨过后,老公就爬
    下去睡觉.过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大战一场,老公
    去睡觉.过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好
    好喝,柳丁汁不要乱喷!
    这个老公也怪可怜的!!真是"一夜恩次郎"哩!!
    我听我高中学妹说过这个笑话,当时我回她一句:那有可能啊?
    人的经液又不是多到可以流到下铺去的.(我是第三类组的学生)
    现在我又想到了,我室友说的:在中间的人一定很奇怪,喝果汁需要
    这麽激动吗?果汁不都逸出来了.......
服役时还很纯洁，因此发生了以下的joke
: : 某天吃完晚饭后，有位士官长对我说 "值星官，老哥哥我要到镇上遛鸟，
: : 晚上不回来了。" 当时还没会意过来，竟然问他 "那你的鸟在那里？"
: : 他用手指指下面，狂笑而别。留下我在一旁手足无措。
    有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃..
      这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭....
        有的说要从呼吸道出去....有的说要跟着汗一起排出去.....
          然后有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!
( 店小二曰：潜水艇指男人的秘密武器是耶.....)
有一个男的十分爱他的女朋友于是就把他女朋友的名字 "WENDY"刻在他的"那话儿"上,于是当"那话儿"缩小时只看到缩写 "W Y",有一次他和他的女朋友到夏威夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那个外国人的"那话儿"也有"W Y"字样,于是很兴奋的问那个外国人:"你的女朋有也叫 "WENDY" 吗?外国人回答说:" NO,NO,我刻的是:"WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY"
以前有个大老粗,他老婆生了两个儿子,一个取名叫"客兄",一个取名叫"手枪",有一天两个儿子在打架,他就出面阻止,并且问明事由,原来是"手枪"的错,他就对他老婆说"阿某耶,你带"客兄"去睡觉，我来打"手枪""!!

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